Український гумор

[spok2003]

Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. Очі повні безтурботності, каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає рубати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона дістає книгу, по ходу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Ну і під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі, розмова:
- Так ... угу .. Значить так: блок живлення кріпиться в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення .. Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу .... Угу .. Нафіга ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не тямиш в цьому!?
Вимикає телефон, зауважує моє в кінець офігевше обличчя, і так мило посміхаючись, говорить:
- Спокійно, я фарбована...

[spok2003]

- Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно удaрити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- П**дюлєй від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця…

[spok2003]

Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:
- Якийсь хрен нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрен, значить маленького росту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.
Набили морду - не віддає ...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.
Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати ..

[spok2003]

Пацієнт приходить до лікаря і говорить - доктор, я себе погано почуваю.
Д: Проковтніть цей шуруп. Що відчуваєте?
П: Так, я відчуваю себе гірше.
Д: Все зрозуміло, алергія на шурупи!

[spok2003]

Чим хата багата, тим гості ригають

[spok2003]

Маршрутка. Маршрут Ковель-Нововолинськ(через Сади).
Шофер збирає за проїзд.
Одна жінка бальзаківського віку:
-Мені в Сади.
Друга:
-А мені далі за Сади.

[Cotea]

[vital_1977]

сильно

[Haizenberg]

Та вже набридли з ци яником та газом фотки)

[Bear Cub]

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!


На уроці
- Петрику, коли у тебе день народження?
- 5 червня.
- Якого року?
- Не повірите, Марія Іванівно, кожного!


Дівчина-це сонце, яке світить всім, а гріє одного.
Хлопець-це цвях у табуретці, який чіпляється за кожну спідницю!


Розумний чоловік не дає жінці приводу для образ.
Розумній жінці, щоб образитися, приводу не потрібно.


Вранці мати запитує сина:
- Петрику, що то таке вночі впало з таким гуркотом?
- Одяг.
- А чому так голосно?
- Я не встиг з нього вилізти ...


Ти як одружився?
- За допомогою інтернету.
- Сaйт знaкомств?
- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ...


В автобусі блондинка - брюнетці:
- Я вас, дівчина, не так давно бачила на конкурсі крокодилів.
- Пам'ятаю, пам'ятаю! Я там у журі була, а ви перше місце зайняли!